Вот давно уже дневник сделала,но так ничего и не писала.А сегодня,в ответ на одно сообщение написалось это.Не без цитаты,конечно,немного измененной для случая.Да простит меня автор.
"Надо просто уйти. Перестать смотреть назад, смотреть в глаза, перестать пытаться прочитать по губам, что человек пытается сказать. И радоваться, что никогда ничего не было. Что никогда не встречали этот рассвет вместе, никогда не шептали друг другу что-то милое.Что у тебя есть кто-то,а у кого-то есть ты. Иногда лучше не иметь, чтобы потом не было обидно терять. Чтобы не скребло так мучительно больно под сердцем – надо научиться ненавидеть. Ненавидеть каждого за то, что они не одиноки. У них есть дружба – то, за что можно отдать все золото мира, и все равно не окупишь и сотой доли истинной ценности этого явления.
За это их можно ненавидеть. Уничтожить. Разделить.
Взрастить в себе ненависть, когда не можешь, не способен ни любить, ни дружить – самое простое. И единственное, что оставалось. Все проблемы, вся злоба – только от одиночества. Когда человеку есть с кем поделиться своими мыслями – он не пойдет войной на тех, кто живет счастливее.
Надо взрастить зависть и гордость, чтобы подавить боль одиночества. Надо вытащить из души на свет все самое темное и злое, что есть в ней, чтобы оно подавило страдания. Вырвать сердце и выбросить его прочь, потому что нет возможности подарить его кому-то. Лучше быть бессердечным, чем жить с грудой осколков в груди, которые при каждом вздохе будут ранить, карябать, мешать, напоминать о том, что в том месте, где было сердце – все разбито, разломано, уничтожено."
Я думаю,что тебе только кажется,что ты есть у меня.Я твоя,а вот ты...
И я совершенно точно знаю,что сейчас ты думаешь,что,нет,не так,а совсем наоборот.Думаешь,что это скорее применимо к тебе,а не ко мне.Тебе кажется,что у меня хватает внимания на всех,кроме тебя.Но все,что у меня есть достатся тебе.Просто некому больше.Уж поверь,это правда.
И я не хочу,чтобы ты следовала тому,что я тут написала,это правда только для меня,хотя я и сама,наверное,так не смогу.Я слишком люблю тебя и никогда не смогу мешать твоему счастью.Хотя сама постоянно все порчу тем,что я есть,но не с тобой.Я просто боюсь,что моего таланта не хватит на то,чтобы делать все и сразу.Такие люди,как ты,взаправду,как и инструменты,достаются на всю жизнь.И если ты умеешь играть на одном,то ты делаешь для него все и уже никогда не сделашь для других ничего,не научишся правильно играть.Но я не могу,да и правду говоря не хочу,дарить тебе свою жизнь,как не хочу дарить ее никому другому.У меня пока нет цели и я ищу ее,как ежик в тумане.Только он знал,куда он в итоге хочет дойти,а пока не знаю.Но я не могу жить без цели,совсем не могу.Но один человек,впрочем,как и общество,слишком несовершенен,чтобы быть конечной целью.
Я не буду следовать написанному,так как это не правильно.Я,все же,не согласна с тем,что лучше не иметь,чтобы не было обидно терять.
Пусть лучше будет больно,но зато будет что вспоминать,когда достигнешь цели.Хотя нет,как только достигаешь одной цели,надо искать другую,не смотря ни на что,идти к ней.Кажется я поняла в чем смысл жизни.В том,чтобы постоянно искать и достигать цель,а потом снова искать.
Спасибо,что помогла мне достигнуть еще одной цели,найти смысл жизни.Пойду искать еще одну цель,посложнее,а то эта для меня решилась слишком быстро и спонтанно.